fıkra

[cesimoglu]

Bekçi

Devlet bir gün geniş  ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak, 500 TL maaşla, bir bekçi işe  almaya karar verir.   
Bir  süre sonra düşünülür ;     
 ‘’Peki  talimatlar olmadan bekçi işini nasıl yapacak’’   
Bir planlama birimi kurulur ve  planlamayı yapmak üzere, 750’şer TL maaşla, iki kişi işe  alınır.     
Bir süre  sonra
 ‘’İşleri yapıp  yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz’’  diye düşünülerek, 1.000’er TL maaşla, iki denetmen işe alınır, biri denetim  yapar diğeri raporları yazar .   
Bir süre sonra
‘’ Bunların maaşları  hesaplanıp nasıl ödenecek ‘’ diye tartışılır ve 1.500’er TL maaşla,  bir mali müşavir, bir katip, bir de istatikçi işe  alınır.     
Bir süre sonra ;
‘’Peki bunlardan kim  sorumlu olacak.’’ Diye düşünülür ve 5.000 TL maaşlı bir müdür ve 3.000’er TL  maaşla iki de müdür yardımcısı işe alınır.


Bir süre sonra, ülkede ekonomik  kriz çıkar ve bütçedeki masrafları kısmak için bekçi işten çıkartılır...

[passi]

  güzel durum aynen bole gercekten

[yellow_driver]

        süper. ne yazık ki

[cemdermen]

 

[passi]

OTOBUSLE GIDERKEN, BOLU DAGINDA
VERILEN MOLADA HEMEN TUVALETE KOSTURDU KORKUNC SIKISMISTI.
ŞANSINA BOS KABIN BULUP KENDINI ORAYA ATTI... TAM OTURMUSTU KI YAN
KABINDEN BIR SES...
-'MERHABA' DEDI.
ADAM SASKIN;
- 'MERHABA' DIYE CEVAP VERDI.
SES DEVAM ETTI:
- NASILSIN?
ILK DEFA BASINA BOYLE BIR SEY GELIYORDU...
YINE SASKIN SASKIN YANITLADI:
- SAGOL IYIYIM... SEN NASILSIN?
SES SORDU:
- NE YAPIYORSUN?
BIR AN TEREDDUT GECIRDI.
ADAM ONUN TUVALETTE OLDUGUNU BILDIGI ICIN MUTLAKA NE YAPTIGINI DA
BILIYORDU. BASKA BIRSEY ANLATMAK ISTEDI VE..
'BEN' DEDI , ISTANBUL'DAN ANKARA'YA GIDIYORUM.
-SEN NEREYE GIDIYORSUN?
ADAMIN SONRAKI CUMLESI BU MUHABBETI SONA ERDIRDI..!
- HAYATIM, TELEFONU KAPATIYORUM. YANDAKI TUVALETTE BIR GERIZEKALI VAR. SANA SORDUGUM SORULARA YANIT VERIP DURUYOR. BEN SENI SONRA ARARIM.....

 

[sharkhunter]

yolda giderken polis çevirir..
 polis :  ehliyet ruhsat?
 eleman : Buyrun..
 polis : ii..trafik sigortası?
 eleman : BUyrun..
 polis : ii..yangın tüpü??
 eleman  : buyrun..
sürekli biey isteyen polis ama herşeyin tam olduğu araba ve sürücü..
polis : mezdeke kaseti varmı?
 eleman : ne alaka memur bey ama oda var!!!
 polis : tak ozaman...
eleman takar ve polis oynamaya başlar..
polis : ARTIK Bİ 20LİK YAPIŞTIRIRSIN.....

[cemdermen]

:D:D:D

[passi]

 

[GolfMk1Cabrio]

Amerikalılar son model bir uçak icat etip göstermek için arabları davet etmişler,uçak havalanmış birden motorlardan birisi devre dışı kalmış arablar paniklemişler ama ekranda;dont panic this is amerikan teknoloji yazısını görünce rahatlamışlar,ikinci motor devre dışı kalınca tekrar ekranda aynı yazıyı görmüşler.üçüncü dördüncü derken bütün motorlar devre dışı kalmış ve ekranda tekrar dont panic this is amerikan teknoloji yazısını okumuşlar ve uçak saglam bir biçimde yere inmiş,arablar uçagı çok begenip aynısını yapıp amerikalıları davet etmişler,uçak havalanmış ve motorlardan birisi devre dışı kalmış ve ekranda,dont panic this is arabic teknoloji yazısını görmüşler,amerikalılar kendi aralarında bizimkinin aynısını yapmışlar diye konuşuyorlarmış,2. 3. 4. motor derken motorların hepsi devre dışı kalmış tabi amerikalılar çok rahat aynı yazı çıkmasını beklerken birden degişik bir yazı;dont panic this is arabic teknoloji ripit aftır mi eşhedü enla ilahe illallah ..............

[GolfMk1Cabrio]

Dursun'a vesikalık fotoğraf gerek

Dursun iş için başvuruda bulunmuş. İşe alınması için, bazı belgelerle birlikte 8 adet de vesikalik fotoğaf istemişler.

Dursun vesikalık fotoğrafın nasıl bir şey olduğunu bilmiyormuş. Hemen akil hocası Temel'in yanına koşmuş, durumu anlatmış. "Boyle, boyle..."

Temel: "Vesikalık fotoğraf?.. pilduğum kadaruyla, belden yukarı çekilen fotoğrafdur..."

Dursun: "Eee, ne edeceuz?"

Temel: "Sen şuraya çukur kaz, içine gir. Ben de fotoğraf makinesi getireyum, çeker veririz"


Dursun başlamış çukur kazmaya. Temel de fotoğraf makinesi getirmeye gitmiş.

Gelince bir de bakmış ne görsün? Dursun 8 tane çukur kazmış!..

Temel: "Ula Dursun, neden 8 tane çukur kazdun?"

Dursun: "8 tane vesikalık lazım ya"

Temel: "Ula salak, ne gerek var idi, ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiş idum da!.."


Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum

Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim.

[GolfMk1Cabrio]

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.

Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus:
- "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yüzü kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim öyle yaptim."
- "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis."

Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dansediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Körmüsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz

Piyanist büyük konser için Viyana'dadır. Çok güzel bir konser sonrası soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve :
- Bravo hemşerim Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar :
- Sen nereden bildim benim Karadenizli olduğumu ?
- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.

[GolfMk1Cabrio]

Laz sahilde yürürken bir şişe bulur. Merak edip mantarını çıkarınca birden içinden bir cin çıkar ve :
- Beni kurtardın. Üç dilek hakkın var.
- Cebimde param hiç bitmesin.
Cin parmağını şıklatır. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün parayı çıkarıp tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci isteğini düşünür :
- Bir şişe rakım olsun ama hiç bitmesin
Cin parmağını şıklatır ve Laz'ın önünde bir şişe rakı belirir. Laz şişeyi açar ve yere döker ama şişeyi doğrultur doğrultmaz yine dolmuştur. Bir daha döker ve şişe yine dolar. Bunun üzerine:
- Bu şişeyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum.

Adam iş için kasabaya giderken bakmış derenin kenarında Laz komşusu bir kedi yıkıyor. Adam Laza :
- Bak o kediyi yıkıyorsun ama sonra hayvanı öldürürsün.
- Birşey olmaz merak etme.
Adam bunun üzerine kasabaya devam etmiş. Birkaç saat sonra dönüş yolunda bakmış ki Laz komşusu toprağa birşeyler gömüyor. Adam dayanamamış ve :
- Demiştim ben. Yıkaya yıkaya öldürdün hayvancağızı değil mi ?
- Hayır hayır yıkarken değil, sıkarken öldü.


Laz her balık dönüşünde paçaları ıslak vaziyette kayıktan iniyormuş. Bir gün arkadaşları sormuş paçalarını, o da:
- Valla oltayı atıp balığı beklerken sıkılıyorum ve bir sigara yakıyorum. Sigaram bitince de sigarayı denize atıyorum, ondan sonrada ayağımla söndürüyorum.


Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek;
"Anneciğim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi ile evleneceğimi bulabilecek misin?"
Anne merakla kabul etmiş, getir bakalım, demiş.
Ertesi gün, genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar, sohbet etmeye baslamışlar.
Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormuş.
Akşam olunca hanımlar izin isteyip, kalkmışlar.
Genç, annesine dönerek; "Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?"
Anne, büyük bir kararlılıkla; "Kızıl saçlı olanla evleneceksin"
Genç çok şaşırmış; "Nasıl olur, nasıl tahmin ettin? Tam isabet"
"İçlerinden bir tek onu sevmedim

[GolfMk1Cabrio]

Mecidiyekoy-I.U Avcilar kampusu otobusune ara duraklarda yasli bir Teyze bindi. Yasli teyze:
-Evladim biletim yok bir sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim.
Sofor:
-Tamam ama once iceriye bir sorun.
Teyze arkasini doner ve arkaya dogru yuksek sesle:
-Pardon acaba bundan sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim

Temel'e sormuslar, "bir homo....uelin aklini nasil karistirirsin?"
Temel uzun sure dusundukten sonra "58 rakami ile" demis.
"O da ne demek hicbirsey anlamadik" denildigi zaman
"Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi
 

[OffLineR]

Len yazıp durma.
Okumaktan kapatamadım PC'yi